- This topic has 1,953 hozzászólás, 125 résztvevő, and was last updated 15 years, 3 months telt el by
.
-
Bejegyzés
-
Nyolc legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhatunk
1. Ne haragudjon mielott a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem
a havi nettó ötszáz?
2.Nem pont vicc, de olvassátok el az aláírásomat.
Lehet tippelni, honnan szedtem.Aki eltalálja, az megkapja a másik aktuális kedvencemet.
[align=right][snapback]132682[/snapback][/align]UPS nem?
UPS nem?
[align=right][snapback]132966[/snapback][/align]Head and Shoulders sampon.Komolyan.Nem vicc.
„3. BKV ellenõrként a marketing kommunikáció számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üdítõital gyártó cégénél is hasznos lehet.”
Hát szerintem, aki ilyen kreatív és fõként magabiztos, azt felveszik. Aki magát eladja, az a terméket is.van még:
Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel1. A varázsvesszõvel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fûszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén
azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a mûszálas tornacipõ.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bõvül a kiállítástól a pénztárig.Nyolc dolog, amit a vízisíedzõ sosem mond el neked
1. A motorcsónak vezetõk üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörõn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdõk fejjel
nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamerával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentõ mellény, akár a repülõn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.(A varázsvesszõrõl jutott eszembe.)
Ez nem vicc – akármilyen vicces -, de tanulságos:Ha elmész egy jóshoz és jósoltatsz vele, akkor jogilag nyílván szerzõdést kötsz vele.
Amennyiben bizonyítani tudod, hogy a jóslás nem csupán „gondoskodás”, hanem felelõséget is vállal érte. (Azért nem olyan nehéz ezt elérni, ha nem is könnyû.) Akkor, ha nem teljesül, akkor kártérítési pert indíthatsz, amit minden bizonnyal meg is fogsz nyerni.Reszkessetek jósok, ha ügyvédnek jósoltok! – sátáni kacaj…
Amit azzal magyaráztak ,hogy csak x milliárdodoik számitásnál jön elõ ,ami olyan soká lesz ,hogy nincs értelme vele foglalkozni. Nesze neked uptime.
[align=right][snapback]132879[/snapback][/align]Head and Shoulders sampon.Komolyan.Nem vicc.
[align=right][snapback]132968[/snapback][/align]A kolléga NYERT!
Akkor a következõ (próbálom emlékezetbõl leírni):
– Megérkeztünk. Az már a kilátó.
– Biztos vagy benne?
– Persze. Otthon ennek a képe a képernyõvédõm.
–Angolszász nyelvterületrõl származik, de aranyos:
Repülõgép, egy kínai és egy zsidó pilótával:
Megszólal a zsidó: I hate the chinese!
Why?
They destroyed Pearl Harbor.
No, they were the japanese.
Chinese, japanese no difference!
Kínai mondja: I hate the jewish!
Why??
They sunk the Titanic!
No, i was an iceberg.
Iceberg Goldberg Steinberg no difference.
- Be kell jelentkezni a hozzászóláshoz.
legutóbbi hsz